Обычно на этот вопрос отвечают быстро и уверенно: «Любовь прошла».
И вроде всё. Объяснили. Закрыли тему.
Только я никак не могу понять одну простую хуйню: куда она прошла?
Вчера мы ещё держались за руки. Засыпали рядом. Строили планы. Звонили друг другу по дороге домой, чтобы рассказать какую-то ерунду, которая почему-то была важна именно потому, что её можно было рассказать этому человеку.
А сегодня один из нас говорит: «Я больше ничего не чувствую».
И всё. Любовь, получается, тихонько собрала вещи, пока мы спали, закрыла дверь и ушла, чтобы не мешать.
Но если любовь действительно просто «проходит» — почему мы обычно не замечаем этот момент? Почему вчера человек был тем, без кого невозможно представить жизнь, а сегодня его присутствие начинает бесить?
Мне кажется, здесь есть кое-что интереснее, чем просто исчезновение чувств.
А что, если иногда мы расстаёмся не потому, что перестали любить, а потому что начинаем бояться, что у нас всё слишком хорошо?
Звучит странно. Но посмотрите вокруг.
Друзья развелись. Знакомые разошлись. Одноклассник, который двадцать лет был женат, теперь живёт один. Сосед нашёл другую. Коллега с умным видом говорит, что «люди созданы не для того, чтобы жить всю жизнь с одним человеком».
И где-то среди всего этого информационного говна может тихо проскочить мысль: «А может, нормальных отношений вообще не бывает надолго?»
Или ещё хуже: «Может, мы тоже когда-нибудь обязаны расстаться?»
Вот тут и начинается самое весёлое.
Потому что человеку очень легко объяснить, как должна выглядеть правильная жизнь. Для этого даже не нужно его знать.
Открываешь YouTube. «Как построить счастливые отношения». «Как понять, что вы нашли не своего человека». «Семь признаков токсичных отношений». «Пять признаков настоящей любви». «Как правильно жить после сорока». «Как стать счастливым».
И вот уже человек, который утром просто хотел понять, почему его девушка сегодня молчит, к вечеру обнаруживает у себя три травмы детства, избегающий тип привязанности и отношения, которые, судя по ролику, давно пора заканчивать.
Причём многие из этих людей действительно хотят нам помочь. Наверное.
Но есть одна маленькая проблема. Они нас не знают.
Автор книги не знает, как вы разговариваете с любимым человеком утром. Он не знает, что вы ржёте над одной совершенно идиотской шуткой, которую больше никто не понимает. Он не знает, что вы можете три часа молчать рядом и вам при этом хорошо. Он не знает, что именно вы считаете счастьем. Он вообще не знает вас.
Зато знает, что хорошо продаётся.
И поэтому возникает довольно странная хуйня.
Нам пытаются объяснить, как правильно быть счастливыми, хотя счастье — это не бытовой прибор с инструкцией.
Никто не пишет книгу: «Как правильно пользоваться своим краном на кухне».
Потому что там действительно есть объективная проблема. Кран течёт. Вот труба. Вот прокладка. Вот ключ. Сделал — и перестало.
Но когда речь заходит о жизни — начинается цирк.
Тебе объясняют, почему ты обязан съездить на Мальдивы. Почему ты должен выйти из зоны комфорта. Почему нужно «выбрать себя». Почему надо срочно расстаться с человеком, который «не даёт тебе расти». Почему настоящая любовь должна выглядеть определённым образом.
И всё это звучит очень убедительно. Особенно когда снято красивое видео, играет музыка и человек с идеальными зубами говорит: «Вы заслуживаете лучшего».
Возможно. А кто, блядь, решил, что именно он знает, что для вас лучше?
Вот это меня и настораживает.
Мы живём в мире, где нам постоянно рассказывают, как правильно жить. И постепенно начинаем сравнивать собственную жизнь не с собственными желаниями, а с чужой инструкцией.
Мы смотрим на другие пары. Читаем книги. Слушаем психологов. Смотрим блогеров. Сравниваем свои отношения с историями людей, которых никогда не встречали.
И однажды можем обнаружить, что уже не спрашиваем себя: «Мне хорошо с этим человеком?»
А спрашиваем: «А правильно ли мне с ним хорошо?»
Вот это уже опасный вопрос.
Потому что можно начать разрушать вполне нормальную жизнь только потому, что она не похожа на ту, которую нам продали как счастливую.
Может быть, вы не путешествуете каждый месяц. Может быть, у вас нет вечного секса как в сериале. Может быть, вы иногда бесите друг друга. Может быть, спорите из-за денег. Может быть, ваша квартира маленькая, отпуск недорогой, а ваш идеальный вечер выглядит так: купить пиццу, включить старый фильм и лежать рядом.
И знаете что? Возможно, это и есть ваше счастье. Не то, которое красиво выглядит в Инстаграме. Ваше.
Поэтому, когда вдруг возникает мысль: «Почему я больше не чувствую того, что чувствовал раньше?»
Я бы сначала не бежал искать ответ в книге. Я бы спросил себя:
«А чего хочу именно я?»
Не психолог. Не блогер. Не бывшая одноклассница. Не сосед, который третий раз разводится и теперь знает всё о правильной любви.
Я.
Потому что никто из них не просыпается утром в вашей жизни. Никто из них не знает, кого вы хотите видеть рядом, когда вам плохо. Никто из них не знает, с кем вам хочется молчать. И никто из них не будет жить последствиями вашего решения.
Поэтому я бы оставил книги про счастье там, где им и место. На полке.
Можно читать. Можно смотреть. Можно слушать. Можно ржать, спорить, соглашаться, не соглашаться.
Но не превращать всё это в инструкцию по эксплуатации собственной жизни.
Потому что счастье, любовь и отношения слишком похожи на тот самый кран. Иногда его действительно нужно ремонтировать. Иногда менять. А иногда достаточно перестать слушать человека, который рассказывает вам, что вы неправильно пользуетесь водой.
Нахуй все инструкции о том, как правильно быть счастливым.
Вы не обязаны жить правильно. Вам достаточно жить так, чтобы, проснувшись утром, вы могли честно сказать:
«Мне хорошо. И мне не нужно объяснять почему».
